Mil cajas cargadas en el coche. Una mochila, un trolley y un maletón que pesa un meño. Esto es una MUDANZA. ¿Y tendré que subirlo todo al piso? ¡Y para bajarlo dentro de dos semanas, cuando me mude al piso definitivo! Se me van a poner unos brazos...
Domingo, 10:30: Empiezo el trayecto. 4ºC.Domingo, 10:35: "M-guión-treinta" Jiji. ¡Mi GPS dice los guiones!
Domingo, 10:50: "por laguionuno" ¿La qué? Ah, la A-1.
Domingo, 10:55: 2ºC. Brr. Frío.
Domingo, 11:15: Guadalix de la Sierra. -2ºC. Y nevando.
Conclusión Nº1: Mi coche nuevo tiene una aerodinámica chachi. Los copos de nieve ni llegan a impactar en el cristal. Y no porque fuera muy rápido, no, que he sido híper prudente.
Seguiría la crónica del frío, pero creo que os aburriréis. Eso sí, la temperatura no ha pasado de los 5ºC desde que salí de Madrid.Conclusión Nº2: Soy una torpe del carajo. Por poco no consigo abrir el depósito de gasolina. Eso sí que hubiera sido gracioso.
Conclusión Nº3: En Burgos, bajo la nieve, hace un frío del carajo. ¿Por qué habré decidido parar aquí a echar gasolina? Bueno, pues con lo que he tardado en echar gasolina, ya me quedo a comer. ¡Canelones!
Seguimos ruta. Más nieve, más frío, más kilómetros. También niebla, que no lo había dicho.
Domingo, hora indeterminada. ¿Las 15:00 o así?: Ya cerca de Irún, decido seguir las señales en lugar de las indicaciones del GPS. Y el GPS se vuelve loco:
"Recalculando. Por favor, intente volver a la ruta marcada en la pantalla. Recalculando. Por favor, intente volver a la ruta marcada en la pantalla..."
Hasta que volví a otro punto de la ruta original. Pero oye, la cosa esta funciona. Llegué sin dar ni una sola vuelta.
Domingo, 15:45: Llegada al hotel. ¡¡La habitación es la de la foto de la web!! Los de hotel son majísimos. Me imprimen un documento by the face. Y la wifi funciona. ¿Y si me voy al cine? Uff, pasando, que estoy muy perra. Voy a mirar dónde puedo cenar.
Domingo, 17:30: ¡Oh! Sitio chachi. La vinoteka. ¡Oh! Risotto de txipirones. Ñam. Qué ganas. Ya tengo sitio. Y está en frente del hotel.
Domingo, 19:30: Mierda. El restaurante está cerrado los domingos por la noche. Vamos a buscar otras opciones... Cerrado. Cerrado. Cerrado. Cerrado.
Conclusión Nº4: En Irún, los domingos por la noche, no cena fuera de casa ni Dios.
Domingo, 20:30: Pues vamos a preguntar en recepción. Vale, o el centro comercial o un bar a un par de manzanas.
Conclusión Nº5: En Irún, los domingos por la noche, durante el partido del Madrid contra el Osasuna, no cena fuera de casa ni Dios. Pero todos están viendo el fútbol en el único bar que está abierto para cenar.
De vuelta para la habitación y buenas noches. Sí, en medio ha habido ducha, tele, internet, etc. Pero tampoco querríais una crónica TAN detallada, ¿no?
Lunes, 08:00: Rise and shine! Bueno, shine, lo que se dice shine como que no. Pero bueno. Hop, hop! A la ducha.
Lunes, 08:30: Desayunando. Jo, qué majos son los del hotel. Me han puesto en una mesita junto a la chimenea. Qué guay. Vale que era la única desayunando, pero jo, me ha molado.
Lunes, 08:55: Al coche. Y vuelta a la carretera.
Conclusión Nº6: Soy idiota. ¿Por qué pagué con todas mis monedas el bocata de ayer?
Conclusión Nº7: Los peajes franceses NO aceptan mi tarjeta por ser Visa Electrón en lugar de sólo Visa. ¡Viva y bravo!
Lunes, 09:25: Mi GPS dice que las máximas son 130. Pero las señales indican 110. Mmm. Pues a 110, que no quiero que me multen.
Lunes, 09:45: ¡Oh, una señal que lo aclara! Es 110 con lluvia y 130 en seco. ¡Mola! ¡Y el coche tira! Es un jabato.
Conclusión Nº8: Mi coche nuevo ya tiene nombre: "El jabato negro". Ale.
Lunes, 09:55: Obras. ¡Adiós, segundo carril, adiós! Hola, camiones. Hola, circular a 90km/h.
Lunes, 10:20: Fin de las obtras.
Lunes, 11:15: Frío. Mucho frío. -3ºC.
Lunes, 11:20: Más obras.
Lunes, 11:25: Mierda. No voy a llegar a las 12. Mierda, mierda, mierda.
Lunes, 11:35: Toca llenar el depósito. ¿Cómo se dice diésel en francés? ¿Y gasoil? ¡Oh! Un cartel con precios de combustibles. Pues vale, pues se dice gazole. ¿Y surtidor? Vale, pompe. De momento sobrevivo. Y de paso me voy a comprar un sandwich [1] no vaya a ser que llegue muy tarde y no me dé tiempo a comer.
Lunes, 11:40: Último peaje. Y no hay ninguna cabina con personita. Y no hay para monedas. ¿Y qué hago ahora? Pues habrá que probar con la tarjeta... No. Aquí tampoco. ¡Viva y bravo!
Lunes, 11:45: Salgo del peaje después de quedar como una idiota. Y creo que los conductores de tres o cuatro coches se han cagado en todos mis muertos. Pero bueno, tampoco he causado una cola enorme. Y yo he puesto el warning inmediatamente.
Lunes, 12:00: Je suis arrivée à Toulouse! Lo que no significa que haya llegado al piso. Claro.
Lunes, 12:15: Llego al piso justo cuando me está llamando la señora. No se lo cojo, que le va a costar una pasta y al fin y al cabo, yo ya estoy aquí. Bueno, aquí, es un decir. Cuál de estos edificios es la "Résidence Diego Velasquez" [2]. A ver, Pablo Picasso 1, Pablo Picasso 2... Joder, qué frío... Allí. ¡¡¡BIEN!!!
Lunes, 12:20: Me enseña la casa. ¡¡Me ha tangado con la nevera!! Bueno, no pasa nada. Son dos semanas. No merece la pena pelear. Y menos en un idioma que tengo oxidado.
Lunes, 12:22: Le pago. Me enseña el cuarto de las basuras. Me enseña la plaza de parking con el acceso más difícil EVER. Desistimos y aparcamos en una de las plazas para visitantes. Y me dice que no me preocupe. No hay lavadora. Tampoco en el sótano del edificio. A una manzana y algo sí. 3,30 un lavado en una lavadora de 7kg. 0,90 la secadora. Pues nada, me tocará venir... Abierta hasta las 23h.
Lunes, 12:55: Subo el maletón verde y una caja. Sacar el maletón verde del coche ha sido como para grabarme en vídeo para descojonarse después. Jiji. Pero he podido! Y no me he hecho daño. Aunque seguro que algún moratón sí.
Lunes, 13:00: Llamadas para decir que todo bien. Internet. Vaguear. Debería subir las cajas.
Lunes, 14:00: Venga. Ahora sí que sí. A por las cajas.
Lunes, 14:35: ¡¡Cajas en el estudio!! De premio: el sandwich de la gasolinera y una coca light que traía de casa.
Conclusión Nº9: A veces mola ser previsora.
Lunes, 15:00: Al banco. Sucede la siguiente conversación (en francés macarrónico por mi parte, en francés por parte de una chica súper amable que me habla despacio cuando ve que, en fin, que mi francés da vergüenza)
-- Querría abrir una cuenta.
-- Lo siento, necesita cita previa.
-- ¿Y para cuándo podría dármela? ¿No para hoy, verdad?
-- Déjeme un segundo que voy a ver.
-- (...)
-- Suba conmigo.
Abro la cuenta con el director. Me cuentan las cosas. Quedamos en que la tarjeta me la mandarán al piso definitivo cuando tenga la dirección. Y ellos mismos me gestionan el assurance d'habitation[3] que necesitaré. Además, me meten en el programa joven y cuando se me acabe, el próximo año, me meterán en el programa especial para profesores e investigadores del CNES. ¡Mola!
Conclusión Nº10: Me mola la chica del banco. Si todos los franceses son igual, se va a desmontar el tópico.
Lunes, 16:00 Al Carrefour. ¡Oh! ¡Tienen macarons! Voy a sacarles una foto para el blog.
-- ¡Está prohibido hacer fotos! -- me dice un guardia trajeado.
-- Perdón. No lo sabía. Ahora mismo la borro.
(Click, click. Mierda, he hecho otra sin querer. Joder. Y ahora no se deja borrar. Dos minutos después...)
-- Ya está.
(Mirada de odio por parte del señor. Sniff. Me quiero morir de la vergüenza).
Conclusión Nº11: No, no todos los franceses son iguales.
Conclusión Nº12: Y no se pueden hacer fotos en el Carrefour Market.
Lunes, 16:05: ¡Los kiwis se venden por unidades! Y aquí no hay guantes para coger la fruta. Pues nada, así y listo.
Lunes, 16:06: Espinacas. Quiero espinacas. Uy, pues si caducan mañana, casi que no.
Con mil cosas me acerco a la caja. Voy poniendo las cosas en la cinta mientras la cajera cuenta dinero de la caja. Acabo, paso y me pregunta si quiero la tarjeta. Digo que sí y me da el papel para rellenarlo mientras ella va pasando la compra.
Conclusión Nº13: Decirle a la cajera que no te acuerdas de tu dirección (a la que te acabas de mudar y es temporal) provocará en ella una mirada de incredulidad, hartazgo y miedo. Casi como si fueras a atracarla.
Conclusión Nº14: Si te acuerdas 10 segundos después, los niveles de miedo e incredulidad de la mirada subirán a cotas estratosféricas. Aunque te dará el papel y acabarás con tu tarjeta de fidelización.
Lunes, 17:50: Todo en casa. Todo organizado. Paso de abrir la maleta grande, que luego no la voy a poder volver a cerrar. A ponerme al día con el correo y demás. Y escribir todo lo que me ha pasado.
Lunes, 17:55: ¡Mierda! Se me ha olvidado comprarme la tarjeta prepago para tener número de móvil francés. Pues bueno, pues ya será mañana.
Lunes, 18:30: Infusión de naranja y especias mientras escribo. Está buenísima.
Lunes, 20:00: Acabo de escribir esta entrada. Y estoy agotada.
Lunes, 20:20: ¡Skype funciona! :)
Lunes, 20:40: Le doy por fin al botón de publicar. Volcar las fotos de la cámara y subir algunas ha sido lento. Sobre todo lo primero. No sé por qué. Toca mirar pisos online. Y mañana ir a verlos. Si salgo pronto del curro, claro.
¡¡Por favor, que esto no sea así todos los días!!
[1] Sanwich de pan polar con pollo ahumado y tomate. Suena bien. 4,30. ¿Cuánto cuestan los sandwiches en las gasolineras en España? Es que después del bocata de Irún ya no soy objetiva. ¿Me han estafado? Era el precio marcado, que conste.
[2] Sí, escrito así.
[3] Además del seguro del propietario, tendré que contratar yo un seguro para cubrir posibles daños a los vecinos. Joder. Esto es un no parar de soltar pasta. Ohm. No hay dolor. Ohm.
22 comentarios:
La fiebre sólo me ha perimitido ver las foticos y leer lo del banco. Mañana cuando sea persona y retenga los alimentos inside lo leeré entero.
Aún así sacaré fuerzas para decir "ya te dije que los franceses eran majos!" XD
JA! Eso lo dices porque sólo has leído lo del banco. Cuando leas lo del Carrefour me cuentas.
Eso sí, no he podido sacar foto al mostrador GIGANTE de quesos. Chincha rabiña...
Los sándwiches valen algo menos, depende de la marca y la gasolinera.
Y la letra es demasiado menuda. Y usas una fuente fea.
Y has hecho un blog CELESTE. El dios de los blogues te matará.
Seguro que me dejo algo...
PS: ¡Quita la palabra de verificación!
"Conclusión Nº3: En Burgos, bajo la nieve, hace un frío del carajo. ¿Por qué habré decidido parar aquí a echar gasolina? Bueno, pues con lo que he tardado en echar gasolina, ya me quedo a comer. ¡Canelones!"
1º Ya sabías que en Burgos iba a hacer frío
2º Paraste porque es un sitio maravillosísimo, puede que tú no lo supieras, pero tu coche sí, que pa eso es muuu listo
3º¿Por qué no comiste cordero o morcilla??????
Muchos besos guapita, quiero ver más fotos jajajaja aunque sean de cámara oculta :)
"El jabato". Po no está mal...
Abríguese, ande. ¿Cuando empieza en el curro?
Sara, en realidad lo escogí porque es la primera estación de servicio al pasar a la autovía de peaje. De ahí que no comiera cordero o morcilla.
Micro, en el curro empecé hoy, la verdad. Aunque currar, lo que se dice currar, poco. Burocracia, trámites y buscar piso. Pero mi jefe está de acuerdo en que lo del piso es lo fundamental.
Efe, quejica. Pero miraré lo que dices. Y no sé por qué ahora hay palabra de verificación. Ahora mismo hace puf y desaparece.
Ale, Efe, listo. Si al resto os parece bien, se queda así.
¿Comentarios, opiniones?
Yo no me quejo tanto como Efe. Es la reencarnación de la princesa del guisante!! xD
Y el precio... hombre, el zumo un poco exagerado, pero creo que es habitual ya por estos lares :/ (pero natural!)
Biónica, el zumo creo que era de botella. Vale que estaba riquísimo, pero me pareció un poco una pasada.
Ale, ya me he leído tu bitácora completa.
No sabes cuánto me alegro de que pudieras bajar el maletón verde sin hacerte daño: debo confesar que me daba un poco de miedo, porque pesaba mucho (¿verdad que sí?) y a veces tu parte de cabra te lleva a hacer el ídem :-P
¡Ah! Y secundo el tema de la morcilla o el cordero (preferiblemente lechazo, aunque, bien mirado, igual sería un poco raro, siendo tú una oveja, que te comieras a uno de tus congéneres… ¿qué opinión te merece el canibalismo? :-P); y añado: o unas alubias rojas; o un bacalao a la burgalesa…
¡Un besote!
P.S.: Como ves, estoy encantado de que hayas escogido a Sigrid para tu avatar :-)
Bos mutus, con la maleta verde tuve una brillante idea... Jeje. Como no salía, moví el asiento hacia delante.
Resultado.
Se atrancó todavía más. Ejem. Brillante es mi segundo nombre. Sigrid Brillante :P
E insisto en lo del cordero/morcilla/cosas-ricas-de-comer... ¡¡Que era una estación de servicio en la autovía de peaje!! Que no paré en Burgos capital sino Burgos provincia.
Por lo menos no fabricaste explosivo casero para tratar de desatascarla a lo bruto :-P
En cuanto a Burgos, tú tranquila, que tan pronto como acabe con lo mío, nos vamos a hacer tú y yo unas rutas gastronómicas de aúpa.
¡Besos!
¡Oh! Lo sé, lo sé.
La gente se va a pensar que tenemos un lío. A lo Mogambo con la censura. :P
¡¡JA, JA, JA, JA, JA!!
¡Mira qué salá! Está bien esto de levantarse por la mañana con una sonrisa.
Quién sabe, igual la solución a los problemas que vive el cine español es reinstaurar la censura… :-P
¡Besos!
Sí, claro y crear todavía más equívocos. Calla, calla.
Para los que no hayan pillado la referencia, Bos Mutus es mi hermano. Ejem.
Espero que no te importe que desvele tu identidad secreta.
Bueno, no es que me importe, pero, como tú bien sabes, a los superhéroes nos gusta mantenerla secreta para no dar pistas a nuestros archienemigos; ahora podrán realizar súper-ataques telemáticos contra mis más próximos allegados (¡tú incluida!, ¡cuidado!) porque conocen mi identidad secreta… ¡Merde! ;-)
Por cierto, los macarons no han salido nada mal: tenemos 25 para repartir, bastante apañadetes, con su pie y su corteza; eso sí, repeinados por aquello de que la boquilla de la manga tenía dientes.
Bos, si no se fueron los piquitos de la boquilla, es que las claras estaban demasiado montadas o no mezclasteis suficiente al añadir las almendras molidas.
¿Hiciste la prueba de dejar caer masa y contar el tiempo hasta que desaparecían?
Besos
Pues sí, quizás monté demasiado las claras después de añadir el azúcar, pero ayer probé un par (ya me conoces, no tengo autocontrol ninguno :-P) y estaban bien de sabor y de textura…
Pero bueno, da igual. Después de todo, los vamos a repartir gratis, así que como para que nadie se queje.
¡Ah! Y no veas el pedazo desayuno que me he pegado esta mañana: he usado las yemas que quedaron de ayer para preparan sabayon, he montado nata y he añadido el ganaché de chocolate que quedó de ayer… y eso estaba… ¡yummy, yummy!
¡Besos!
[Comentario que he tenido que reescribir… ¿será el subidón de azúcar?]
Me he partido con el relato!
Ya han quitado tu foto de
'las mas buscadas'
en el Carrefour?
mrm
Bos, me alegro. Vas a ser un experto en macarons. Eso sí, lo del desayuno me parece un poco una exageración. Ejem. Así estabas con el subidón de azúcar!!
Mrm, me alegro de que te hayas reído :) Y no he vuelto todavía por el carrefour. Pero tendré que hacerlo...
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